あなたっていつも荘

箸にも棒にもかからぬ生きた証と観劇記録を記してます

9月21日(水) だる

やる気がない。湧き出てこない。行動したらやる気が出るんだろうけど動く気がない。これも職場で打ち込んでいる。朝、勉強していた時はやる気に満ちていた。

10時ごろ、人の日記を見て元気だそうと思ったけど、心臓がバクバクしてしまって読めなかった。よく分からないけど心が折れそう。

排卵日近いのかなあ。

あと、寒いせいもあると思う。ここ数日物凄く寝付きが悪かったんだけど、布団を増やしたらぽかぽかでよく眠れた。体が追いついていないんだ。

それと恋人の誕生日を楽しみにしすぎて、当日迎えたら燃え尽き症候群みたいになってしまった。早く会いたい。

全然ダメなので、ルームフレングランスの香りを嗅ぎに行った。香りのイメージとしてはセフレの家だった。来るのをやめないでほしいから匂いで印象をつけるんだろうってのが改めて。

男女どちらにも性的欲求が湧くけど、恋愛対象となると微妙な感じがする。ミサンドリーが私の根底にあるので、男性を好きと公言するのが嫌というのもある。日記だから書けるけど。だからといって、女性という存在が好き、というわけでもない。ただし、生物学的な男性性が排除された人相手だと安心できるというのは、昔からある。

とかいいつつ中学生の時は、私のことを好き感出されると、私も好きかも!となり男性であっても告白してた。けど、自分から動かずとも告白された場合は、気持ち悪いとなって振っていた。訳がわからない。あの時告白した人らを私は本当に好きだったのか。もしあの人たちと付き合ったりとしても、私は心から安心したり好きになったりは出来ない気がする。親に安心できなかった分を他の人で埋めようとする欲求が強くて、ただ好いてくれる人を欲していただけのような気がする。こんな不安定な時期の出来事で、自分は中途半端だから特定のセクシュアリティを名乗れないとか悩むの、やめていい気がする。もうそろそろ堂々としてもいいんじゃないかなと思う。

とにかくイチャイチャしたいので風俗に行きたい気持ちになっているが、気軽に行ける値段ではない。継続的に通っている人はすごい。主に熱意が。

しんどいので定時に上がった(は?)。買い物をした。そろそろ夏用化粧水を切り替えよう。

電車で詩集を読んで感動した。